משחק שתיקה?

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

לאחר שאמרתי פעם

אבל אוצר המילים לא מתרחב במיוחד כשהמונדיאל משודר בטלוויזיה: "גוווווו!.. מזילה! איפה אתה מכה?! שופט על סבון!". ולפעמים, לאחר שקפצתם החוצה להתחתן, אתם מתחילים לחשוד: אם משרד הרישום ניתק את שפתו של אהובכם, כי הוא ממעט להשתמש בה להסברים. אך במחשבה, אתה זוכר: אפילו בתקופת החיזור, הוא לא קרא בעל פה את יוג'ין אונגין ולא השתמש בשיר השירים של שלמה, ושיבח את הצורות המפתות שלך, שהוא עצמו הציל מציפורני פשתן ובגדים.

מה הבעיה? למה שלא תאכיל נשים עם לחם, אבל תן להן לרכל על הכל. וגברים כל כך קמצנים במילים, משכנעים את עצמם ואת הסובבים אותם שהשתיקה זהובה? מסתבר שהמדע החכם של הביולוגיה יודע את התשובות לשאלות אלה. אצל שליטי מחשבות הנשים, ההמיספרה הימנית של המוח מפותחת טוב יותר מהשמאל, בה נמצאים מרכזי הדיבור. נשים, לעומת זאת, הן שמאליות וכתוצאה מכך מפטפטות. בנוסף, לגברים יש עוד בעיה אחת - פיצול מרכזי הדיבור. אצל נשים, הם מרוכזים בנקודה אחת - האונה הקדמית, ובג'נטלמנים גם בחלק העורפי של המוח. ולפי חוקי הביולוגיה, אם מרכז הפונקציות החיוניות אינו מתמקם במקום אחד, פונקציות אלו סובלות. כך שרוב הנבחרים שלנו אינם נבדלים ברהיטות.

פסיכולוגים אומרים שאם אתה מעלה קשקשים שונים אדוני וגברת עם אותה השכלה (משקל, נתוני דרכון והעדפות אינם נחשבים), מסתבר שאוצר המילים שבבעלות המין ההוגן גבוה פי שלושה מזה של גברים. אוצר המילים של האישה הממוצעת הוא כ -23,000 מילים (לא 30 כמו אלוכקה הקניבל המפורסם).

אם נשווה את קבוצת המילים המציינת רגשות ותחושות, מסתבר שהמין הנשי פועל עם אוצר מילים אהבה פי 6 מהזכר. אז מסתבר שאדונים לא חמדנים כלום למילים, הם פשוט לא מכירים אותם! לכן, גבר אינו בן שיח לאישה.

יתר על כן, אותו חלק במוח הגבר, האחראי לניהול שיחות חולין, "חסום" קרוב יותר ללילה - ובנשים זה בדיוק ההפך. לכן, לאחר שחזר מהעבודה בערב, גבר הופך להיות מסוגל אך ורק לפעולות רפלקס, כגון: גלה מה יש לנו לארוחת הערב, הדלק את הטלוויזיה, צחצח שיניים, מילא את חובתו הזוגית ונסוג לזרועות של מורפיוס.

עם זאת, אל תקפוץ למסקנות מוקדמות. יכולתו של נין יחיד של אדם לדבר יפה תלויה בנינתה של חוה, לידו. א 'פולייב, סקסולוג, פרופסור במכון לפסיכואנליזה באוניברסיטת מוסקבה, טוען: גברים שחיים באושר ועושר עם החצי שלהם מתחילים לגבש ולהשמיע מחשבות לעתים קרובות וטובות יותר. מגמה דומה לא נצפתה בקרב רווקים, שמדי פעם מוסיפים צבעים עזים של סיפורי אהבה קצרים לבד האפל של בדידותם. הוכח כי לאחר 10 שנות נישואין, הפער באוצר המילים עם נשותיהם מצטמצם ל -1.5 פעמים עבור אנשים נשואים.

עם זאת, בכל מקום יש מלכודות. לאחר שדיברת עם השקט שלך, אתה מסתכן לשמוע משהו כמו שיר ידוע: "הסברתי לאהובי איך הכננת מושכת את הטרל. אבל היא לא רוצה להקשיב, היא רוצה להתנשק". אחרי הכל, האוזניים שלך אינן מתעניינות בסיפורים על סינכרופאסוטרונים והתקן של תנורים, אתה רוצה מילות אהבה והערצה. במיוחד כשאתה פעם אחת חיתכת דקות מהחיים לקיים יחסי מין.

באופן עקרוני אין צורך להשמיע ליטופים אינטימיים. אחרת, תתחיל להרגיש כמו פרשן על קרבות ספורט ותשכח מה אתה הולך לעשות על סדינים לבנים, לא להבקיע כדורים לשער. אבל הכניעה בשתיקה מוותית, מופסקת על ידי גניחות גיהנום (שלך) וחריקת המיטה, אינה מעניינת, אלא מפחידה למדי. במיוחד לאוזניים זרות חסרות ניסיון. בנוסף, מילים מסוימות במיטה משחקות תפקיד של "טריגר" למספר רב של שותפים. נשים אינן עוד באקסטזה כבעבר, מגבר חזק ושקט, אוזניהן מכוונות כעת ברגישות מתמיד. וגם איש שנות האלפיים זקוק כעת, יותר מתמיד, לתמיכה מילולית. הנוסחה הטובה ביותר למגע מיני: כך שמילה ומעשה משולבים באופן אורגני. נסה לעודד את אהובך לתקשר במהלך אינטימיות.

שוב, אני אעשה הסתייגות, סקסולוגים משוכנעים שהמילים שאינן מתאימות לחיי היומיום נחוצות במין. מילים לא ספרותיות, המדוברות ברגע הנכון, יכולות לרגש רבים, להפוך לתמריץ להצית תשוקה ותשוקה פראית. מונטיין גם קרא: "אל תתבייש להגיד את מה שלא מתבייש להרגיש!" אני רוצה להוסיף את זה: השפה הרוסית נהדרת ועוצמתית, אבל דווקא במיטה אנחנו מתביישים בה.

למשל, מה צריך להיקרא איבר המין הגברי, והנקבה ובאופן טבעי לייעד את פועל הפעולה של שני גופים השזורים זה בזה? כל פטפוט אהבה אחר יכול להסתובב סביב שלוש המילים העיקריות הללו. אבל איתם, המצב המתוח. מה שכתוב בחבטה על הגדר מתנהג באופן די בלתי צפוי באינטימיות.

רצונות ותחושות קולות הם צעצוע מיני רבגוני שיכול להיכלל בארסנל של מפתה. סקסולוגים מודרניים מייעצים להשתמש במנגנון הקולי כדי לעורר בן זוג, לאתגר אותו, להעביר את הדחפים שלו, לתקשר רצונות, לאלץ אותו לא להחליש את פעילותו … על פי סקסולוגים, גברים מעריצים טריקים בנושא כבודם, במיוחד אם אישה מסוגלת למצוא שם תואר נלהב מתאים. "עכשיו החיה הזריזה שלך תיפול בפח!" - נמחק, אבל ברגעים מסוימים של אינטימיות זה נשמע טוב מאוד. אבל הביטוי כל כך מכוער, אני רוצה להמציא משהו מקורי, אבל זה לא מסתדר. שְׁטוּיוֹת! אחרי הכל, הייתה פעם שפה סודית של אהבה. למשל, שפת האהבה של הפרחים, כשביקורו של מעריץ עם זרוע ורדים ארגמניים באורך מטר פירושו דבר אחד, אך עם קקטוס בסיר, פירוש הדבר היה משהו אחר. או בשפת המעריצים - לחישה גלויה ורועדת: "ז'וזה אנטוניו, אני כולה שלך! מעכשיו ועד היום", וסגור: "לאמור לא טוג'ור", שפירושו בצרפתית "האהבה חלפה, העגבניות נבלו ".

העיקרון "מה שאני רואה ואז אני שר" הוא הדרך הקלה ביותר לדבר. אתה יכול להגיב על מה שקורה במיטה: לספר איך בן הזוג שלך נראה, מה הוא עושה ואיך אתה מרגיש. לשמוע על זה תוך כדי עשייה זה תמריץ גדול. אסור לך להמציא ניאוליזמים ולפעול בזריזות עם השוואות.

דוגמה מצוינת לאופן בו אתה יכול להתבלבל בעת חיפוש מילים חדשות מתואר בסיפור הקצר "שפת האהבה" מאת רוברט שקלי. גיבור היצירה, בשם טום, האמין שמשפטים כמו: "אני אוהב אותך", "אני משוגע עליך" הם בנאליים מדי ולא משכנעים. הם לא רק שלא העבירו את כל העומק והחשש של רגשותיו, אלא הקטינו אותם. אחרי הכל, כל להיט, כל מלודרמה זולה הייתה מלאה בדיוק באותם ביטויים. בנוסף, אנשים השתמשו במילים אלה בלי סוף במצבים יומיומיים רגילים, ואמרו שהם אוהבים שקיעות ומשוגעים על טניס. "הוא ניסה להסביר את עצמו עם דוריס האהובה שלו בביטויים לא פרוצים, והנאום שלו היה פרחוני למדי:

כתוצאה מכך, לאחר שלמד ללמוד את שפת האהבה מהציוויליזציה הטיאנית וחזר חכם, הבנה הדמות הראשית שהוא צריך להתבטא באופן ספציפי.

ראשית, בחר במילים ניטרליות - עם תבלינים עדיף לחכות עד הפעם השנייה.ואל תשכח לקרוא את נאום שלמה שהוזכר לעיל - דוגמה לנאום לשיפור כישוריך: